Все как всегда...
Достаточно закрыть глаза.
Сколько времени помнишь запах человека, который тебя любил? А когда сама перестаешь любить? Мне нужны песочные часы.
Когда мы обнимались в последний раз, я сама его поце¬ловала. Это было в лифте дома на улице Фландр. Он позволил мне ласкать его.
Почему? Почему он позволил женщине, которую раз¬любил, целовать себя? Зачем подставлял губы? Зачем об¬нимал?
Это же бессмысленно. (с)

ага. и тот отрывок про "чем бы я хотела с тобой заняться"

Не всегда...
Мой от меня уходил несколько раз. А потом возвращался, потому что всем своим девушкам изменял со мной.
И сейчас всё снова посторяется, как всегда, хотя он собирается жениться.
И он не может быть ни с кем, потому что всё время вспоминает обо мне. И не может быть со мной, потому что слишком виноватым себя чувствует.
И ему _так_ больно...

Ах бедненький!)
Я верю, что больно, Маш. Но все-таки... все-таки, все-таки, все-таки, блин.
А ты что?

Мне больно, что ему больно.
Раньше был пиздец, и я реально умирала, у меня было по три припадка в день и всё такое. А сейчас дышу.
Мне кажется, что он всё равно вернётся рано или поздно. Насовсем вернётся.
А я ни к кому ещё такое не чувствую. Он мой первый и единственный парень, я больше ни с кем никогда не встречалась, да и целовалась только с одним ещё, да и то случайно. И мои чувства (что к мальчикам, что к друзьям) не проходят годами. А мы с ним жили вместе три года, и ушёл он всего полтора года назад.
Это будет долгая волынка:)

Маш...
Практически все- слово в слово) даже насчет целовалась
Но блин. Даже не зная толком ситуации, я уверена, что тебе было больнее сильнее, чем ему.
Когда бросаешь - это ведь принятие решения, которое лучше тебе. Да, неприятно, да, стыдно и очень больно, но все ранво, ты пришел к этому, подготовил этому.
А когда тебя бросает - это как гром среди ясного неба, и надо учиться заново жить. Без всякой подготовки.
Прости за пафос

Понимаю.
Но мне кажется, что он всё это делает, как наказывание себя, из-за чувства вины вот этого. И мучается. И это не кончится. Потому что забыть меня не может. Потому что я ему всё равно один из самых важных людей в мире. Если не самая вообще.
А мне было безумно плохо, а сейчас терпимо плохо. И я знаю, что я ни в чём не виновата. И я могу себя уважать. А он не может.
В тот момент (те моменты...) мне было хуже. Но по жизни - ему.

В этом случае - согласна, да.
Но вот только у меня, когда виду, что ему не так сладко, как хочет казаться, из-за этой запутанности и чувства вины, все-таки есть злорадство какое-то. Ну не злорадство, как бы это сказать. Не желаю, чтобы удалось построить счастье на чужой боли, особенно елси эта боль-моя. Ничего не могу с этим сделать. Знаю, что должна желать счстья, несмотря ни на что - но бесполезно.

А мне с ним было хорошо. По крайней мере, я сейчас почти ничего плохого и вспомнить-то не могу. И злорадства у меня нет, есть жалость огромная.
Ему портят жизнь и он портит себе жизнь. И мне жаль.